Almaimban/ I mine drømmer

Magyarul:
  Itt ulok a gep elott, a norveg billentyuzetet utogetem. Nincsenek pontok, ekezetek... amik almaimban sosem leptek meg. Nem gondoltam, hogy egyszer a Fold legszebb orszaga enged majd otthont kicsiny lelkemnek. Valojaban az almaim mindig nagyon melyen lapultak bennem. Hittel keveredtek, tehat kertem, hogy valljanak valora.

  A szobaban most csak en vagyok, es egy dan zene szol, mikozben irok. Ezt a zenet hallgattam, mikor Daniaban dolgoztam. Eletem legszebb egy hete volt az akkori, mikor egyedul laktam egy tanyan, se magyar, se ember, se allat nem zargatott. Habar volt tobb egerem, oket megleptem karacsonykor egy kis sajttal. :)

Akkor ereztem igazan, hogy mennyire maganyos vagyok, magamra szamithatok, magam ura vagyok. Tudtam, hogy van hova haza terjek, van szereto csalad mogottem es baratok, de akkor senki nem volt ott. Csak egy olelesre vagytam, azt akartam erezni, hogy nem vagyok tenylegesen ennyire egyedul maganyomban, amennyire ott ereztem. Es akkor nem csak valakikre vagytam, hogy ott legyenek, a szeretteimet kerestem. Ezert pont abbol a 4 honapbol a legjobb idoszakom az, mert minden banto szo elkerult, minden banto mozzanat elrepult, elerhetetlenseget szinlelve, hogy magam olelhessem tisztelve.

  Meg akkor sem jutottak eszembe melyre nyomott almaim, eltem mindennapjaimat, es emlekeimbol ezen pillanatok kimaradtak. Mikor szenvedtem es szerettem, mikor tamadtak es vedekeztem. Mikor segitsegert kialltottam, vegul magamon segitettem. Utivezetok mindig akadtak koreimbe, Nekik sokat koszonhetek, legyen az rossz tapasztalat, vagy segito szavak, oleles es szeretet baratok kepeben. De eljutottam oda, ahova vagytam.

  Most... hogy itt ulok egymagam, megsem vagyok maganyos. Habar a fentiekben is egyedul voltam, ahogy most is fizikailag, nem vagyok maganyos. Szeretek magam lenni, szeretem a tudatot, hogy hazavarom kedvesem, szeretem, hogy Hozza tartozom! A zenet pedig felidezve, emlekeim elobujnak, azt mondjak: "tessek, itt vannak hat almaid labaid elott, elvezd". Errol almodtam: boldogsagrol, bekerol, megbocsatasrol, szeretetrol, megbecsulesrol, szep szavakrol, oszintesegrol, a ferfirol, akivel egyutt elek, olyan dolgokrol, amiket masok mikor meghallottak, kinevettek. Mondtak, hogy nem tudjak elkepzelni, hogy tudok ennyire pozitiv maradni ebben a zord vilagban. Mindenkinek olyan a vilag, amilyennek latja. Mi dontunk efelett, de aki a korulmenyeire tamaszkodik, az felelosseget sem vallal eleteert. Masokat, mast okol!

  Tisztan emlekszem, egy hosszu munkanap utan, karacsony napjan hazaestem koszosan, budosen a tanyara. Nem vagytam masra, csak egy kis kajara, hogy lathassam a szuleimet skype-on es pihenni tudjak, kikapcsolva minden agykapacitast. Voltak gondok ott, mikor tobben voltunk, de akkor hogy egyedul voltam az osszes feszultsegem a konyhaasztalra tamaszkodva, zokogva tavozott, mikor meghallottam ezt a zenet a radioban, amit most is hallgatok. Osszegyult minden, es elengedtem! Felelmeim, csalodasaim, bantalmaim, gyengesegeim egyik pillanatban meg nyomtak szivem, a masikban kitodultak belolem hagyva, hogy egy holnappal ujra neki lassak az ismeretlennek. Ujra megteljek a kovetkezo elengedesre: felelmekkel, tapasztalatokkal, gyengeseggel, emberi kapcsolatokkal, bantalmakkal, szomorusaggal. Majd ismet egy elengedes alkalmaval erot gyujtsek, es az allando batorsagot, ami bennem van es a mindennapokkal karoltve kiser, erositstem, es haladasra kesztessen. "A gyavak nap mint nap meghalnak, a batrak csak egyszer." Tehat az az igazan bator, aki annak ellenere fel mer kelni az agyabol, hogy tudja, ma is ismeretlen varja, ma is tennie kell, ereznie, es onmagat vallalva elnie, megteszi es kilep az eletbe.

  Orvendek, hogy idaig jutottam, es szeretnek megtovabb. Bolcs szeretnek lenni minden alkalommal, bolcsulni, okosodni, tanulni, valtozni orokke! Halas vagyok, mert csak most latom miket kaptam, ertem el... ezek mindegyike az, amirol 7-8-9 eve almodtam. Halas vagyok Karen Hammerumnak, aki lelkileg sokat segitett. Nelkule sem lehetnek ott ahol most. Halas vagyok csaladomnak es barataimnak. Es halas vagyok az imaimnak, melyeket az almaim erdekeben kovettem el es vegul de nem utolso sorban halas vagyok a Paromnak kitartasaert, becsuleteert, szereteteert, bizalmaert!!!! :)

På norsk:
  Jeg sitter her, foran PC-en og skriver med norske klaviaturen. Her er ikke noe punk tum, aksent... som aldri har kommet i drømmen min. Jeg har ikke tenkt heller å skulle bo i det vakreste landet på Jorden, som skulle være bostedet til lille sjelen min og. Egentlig har drømmen min vært på dypt meg. Jeg hadde tro på dem for å bli dem ekte.
  I det rommet er jeg bare meg og en dansk musikk spiller til meg mens jeg skriver. Dette musikken hørte jeg på da jeg var i Danmark. Den vakreste uka mi har det vært der da jeg var alene i en farm, ikke noe ungærne, ikke noe mennesker, ikke noe dyr. Selv om jeg hadde flere mus, som fikk ost i Julaften. :) Den gangen følte jeg egentlig jeg er ensom, jeg kan hjelpe bare meg selv, jeg er den eneste som leder livet sitt. Jeg visste at jeg har et hjem hvor jeg kunne gått, der har jeg kjærlige familien og venner, men den gangen var dem ikke med meg der. Jeg ønsket meg kun en klem for å ikke føle meg den ene og alene. Og jeg trengte ikke bare noen, jeg ønsket meg den falmilien min med vennene mine. Selv om jeg var alene den gangen, hadde det vært det beste tid med meg i 4 måneder i Danmark. Alle såre ting, alle såre ord var borte, der var jeg som kunne klemme seg selv og rose seg selv.
  Da dype drømmene mine dukket ikke opp heller, levde livet mitt, gikk jeg videre uten å tenke på disse minnene. Da jeg lidde i de onde dager mens jeg elsket, da dem angrep meg mens jeg forsvarte. Da jeg ba meg hjelp, til slutt hjalp jeg meg selv. Veiledere hadde jeg alltid hva jeg takker dem uansett dårlige minnene og erfaringene, eller hjelpsome ord, klemmer og venner. Men jeg nådde da jeg drømt om.

  Nå... slik jeg sitter med bare meg, er jeg ikke ensom lenger. Selv om jeg er alene nå og jeg var alene i Danmark og. Jeg liker å være med meg, jeg liker å tenke på at jeg venter på min kjærste og at jeg hører til ham. Mens jeg hører på den musikken, sier de ordene til meg: "voila, her er de drømmene dine som du alltid har drømt om, nytt dem". Jeg har drømt om: lykke, fred, tilgivelse, <3, anseelse, vakre ord, ærlighet, om den mannen som jeg bor med, tingene som noen har hørt om og da lo dem av. Dem sa hvordan jeg kan leve på den positive måten i den dårlige og onde verden? For alle som har tenkt seg om verden, skal dem ser slik som dem VIL se den. Vi dommer hva som helst og vi er det eneste som har ansvar for livet vårt.

  Jeg husker på etter en lang dag, den var Julaften, var jeg fremme hjem, med å være møkkete og jeg luktet vondt. Jeg ønsket ikke noe annet enn bare en liten mat, å se på familien min på skype og å kunne hvile litt med å koble av alt som hadde skjedd. Der hadde vært noen problemer da vi var flere, men den gangen var jeg alene, gikk alle tingene ut mens jeg gråt og lente meg på bordet og mens jeg hørte på den musikken på radio som jeg hører nå også. Det hadde jeg samlet alt, etter på latt jeg dem gå ut fra meg. Fryktene mine, skuffelsene mine, fornærmelsene mine, alt gikk ut med gråt for å ha plass til nye oppdagelsene på den neste dagen, for å gå mot den ukjente verden igjen. "Et feiging menneske dør på hver eneste dag til dag, de modige mennesker dør bare en gang i livet." Så den modigste person er, som klarer å stå opp hver dag fra senga for å stå mot den ukjente hverdagsliv, mens han/hun kjenner at noen kunne skjedd i løpet av dagen.

  Jeg er veldig takknemlig for å få den opplevelsen, for å lære meg mer i livet og jeg er veldig takknemlig for den ene person som hjalp meg den gangen i Danmark med hele sjelen hennes: Karen Hammerum. Uten deg, kunne jeg ikke være der hvor jeg er nå. :)) Jeg er takknemlig for min familie og mine venner. Jeg er takknemlig for mine bønner som jeg hadde for å få tak i mine drømmer og sist, men ikke minst, er jeg veldig takknemlig for Kjærsten min sin utholdenhet, sin ære, sin kjærlighet og sin tillit!!! :)

http://www.youtube.com/watch?v=zSjg8p5F5So
Xander - Det burde ikk være sådan her